◇煙子◇

° 我很苦悶變得懶惰開始想念

2008-08-13 23:26:00.0

[我很苦悶]

   關於工作，我一直在反復糾結著。要么忍氣吞聲，要么堅強雄起，左右都不逢源。落落和安說，煙子，要實在無法繼續就停止吧。我何嘗不想這樣，可是停止何嘗能如說說這樣簡單。苦盡甘來，苦盡甘來，我總是嘗試著這樣安慰自己，不斷的。誰能一帆風順，誰能不受委屈，在這個多元化的社會里，我只是一粒塵埃，多一不多，少一不少。

   每天一杯星巴克，摩卡，或者，焦糖瑪奇朵。當然，不是買給我自己，是給我的老師。值得慶幸的是，老師沒有架子，對我比較好，是單位里唯一對我好的正式員工。儘管對我好，可終究是正式的，所以低人一等的感覺并沒有減蔑多少。這個時候，我更多的希望是，每天都有很多的事情讓我做，例如，寫很多的稿子，跑很多的采訪。

   煩惱的情緒占據了一天的大部分時間，這是我，以及在單位唯一志同道合的同事，共同的想法。我們不斷的在尋找出路，卻又深陷迷宮，無法自拔。大多數的時候，我們對望著，迷惘。在一個小小的吸烟室里，點燃，然後大口的吮吸，煙圈如同那些委屈，狠狠的吐出。這是一天里，最興奮，最輕鬆的時刻。

[變得懶惰]

   我開始變得非常懶惰，這症狀主要體現于對中博的冷淡。我很少再去看博，自己的，或者別人的，留言幾乎都沒有回覆，別人的，或者留給自己的。每天最主要的工作就是打開QQ，然後開網站，對娛樂八卦進行地毯式的瘋狂搜索，這讓我覺得自己像極了狗仔，我厭惡那些渾渾噩噩的八卦，可它們卻直接與我的工作掛鉤。對此，只能無奈。

   我開始不愛掉眼淚，受再多的苦，再大的委屈，都不哭。我覺得這樣反而更加懦弱，因為連哭泣的能力都快喪失，就快變得行尸走肉般。關於某個考試的分數出來了，我以十分的差距與它失之交臂，倘若我說，一點也不失望，一點也不難過，那無疑是騙人的。為此一天沒有進食，然後在街上與一個兇神惡煞的女人大吵了起來，她罵我“瓜婆娘”，我回她“哈堂客”。

   年年和女人同時說，親愛的，雖然沒有成功，可是你卻有點小歡喜的，不是么，這樣你就不用再煩惱是去是留的問題了。是的，如果這次說考試失敗，有什麽好處的話，可以留下來，就是唯一的好處。我可以留下來陪寶貝，這是很好的理由。好吧，既來之，則安之，條條道路通羅馬，我用這些真知灼見，來堵塞自己的小失望。

[開始想念]

   燒蓓用她所得不多的工資，花費所有本來就少許的午飯時間，並且在她手機遺失的情況下，為我買下一條心愛的腳鏈。恩，我很是感動，對女人說，拿著腳鏈的時候，手在抖，心也在抖。女人說，什麽時候，你也這樣感動感動我吧。我說，好，一定會。

   燒蓓紅著眼來向我傾述苦痛的時候，我乾涸的眼角終於濕潤，可是我沒讓她瞧見，我怕，是的，我怕，我們會淹沒在一片淚海里。又是一根接一根的香烟，一段又一段的對白，一場又一場的沉寂。還好，我們的傾述以歡笑收場。

   我對女人說，親愛的，我很想念你，到哪裡還能找到我們這樣趣味相投的人。她說，我也是，真懷念，那段美好的大學時光，不該太過浪費。親愛的，當我回來的時候，我們一起吞吐煙圈去。

   婆娘去了雲南，那裡離麗江真進，麗江就在我的心裡，揮灑不去。她已經去了一個月，生活悠閒，並且遲遲未歸，我很是羨慕，每次看見她傳回來的照片，美麗的湖，燦爛的陽，瀟灑的姿態，心生嚮往。

   年年，我只能說，你對煙子真的太好太好，你說的話，每一句，都覺得真實，每一句，都愿意相信。從來都是我向你訴苦，我知道你也在迷惘，也在懊惱，只是，你心甘情愿做我的傾聽者，我想，你是怕你的苦悶，會加重我的煩惱。

   親們，請原諒我，近期很少或者沒有去看去聽你們，可是你們一直住在煙子心裡，是真的。舒舒，落落，沫沫，安，冰冰，小妖，夏夏，小魚，小空，Yvonne，非子，綿綿，染染，柒柒，兜兜，芭比，顏，高妹，野兒，丟丟，爭爭，lynnehome，小懶蟲，朵朵，顏子，以及初識的安生，龍央，船長，小小，吖兔，小伊，糜爛，微微，陸陸，郁郁，元子，遊離，Pan，倩倩，殇漾，小柒們（有幾個同名），你們都要給我好好的。

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° 甜也吃苦亦吃

2008-08-02 13:18:00.0

工作上遇到很大的不順。碰見一些腦子很傻的人。和她們根本無法溝通。

同為80后。卻感覺她們比70后還要保守。思想落差大。每天都對牛彈琴。

她們本與我無關。卻實在地擾亂我的生活。這日子比度日如年更為痛苦。

大多數的時候我感覺荒涼。感到無奈。終日終日的壓抑。也許臨近爆發。

我為什麽會如此的落寞。千山萬水的奔赴過來。盡落得這樣的沉寂場面。

倘若我的前途就此終步。那真是無比凄慘。早知道社會就是這樣的冷淡。

我想。應該積極樂觀的。可每次凄涼來臨時。積極樂觀便顯得蒼白無力。

你不知道我的名。我不知道你的姓。我們只是陌生人。一切都只是徒勞。

  那些賤人全部給我滾。滾。滾。滾。滾。滾。滾。滾。滾。滾。滾。滾。

寶貝。是你讓我溫暖。雖然還是會有爭執。但都不足以毀滅你對我的好。

每天都向你訴苦。說怎樣壓抑。怎樣難受。你總是想方設法的讓我快樂。

恩。工作讓我吃苦的。你就讓我吃甜的。恩。You're my last lover。

° 留在重慶的小性感

2008-07-26 02:54:00.0

One、依舊給我一支煙

Two、你滿足了我的滿足

Three、這妞就喜歡性感

Four、誰在愛你你在愛著誰

Five、if you want me satisfy me

° Time to say goodbye

2008-07-17 00:16:00.0

再見。珍重。
重慶。我愛你。

° 兔兔牛牛的幸福事兒

2008-07-03 23:01:00.0

[寫在前面的話]

你們總說。煙子。為何看不到你的笑容。為何摸不著你的幸福。
你們總是。為我。很難過。很難過。很難過。很難過。很難過。
那么今天。讓我來描繪那幸福的事兒。讓我來擺脫昨日的憂愁。
那么你們。一定都會覺得。很幸福。很幸福。很幸福。很幸福。

[戀愛Ing 幸福Ing]

兔兔。生於八七年。屬相兔。故名為兔兔。
牛牛。生於八五年。屬相牛。故名為牛牛。
她們的故事開始與二零零六年四月。那是個桃花開滿園的季節。
她們的故事結束與二零六某年某月。如果她們有幸活到八十歲。

注定會寫得很流水。可流水那就是生活。
幸福從這條分割線開始不斷蔓延。

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[事事兒一對話]

1。
兔兔問。牛牛你愛我么。牛牛答。愛。
兔兔問。有多愛呢。牛牛答。很愛很愛。
兔兔問。那有多很呢。牛牛答。很很。
兔兔問。那有多很很呢。牛牛答。很很很。
兔兔問。那有多很很很呢。牛牛直接暈倒。

2。
牛牛常逗兔兔說。兔兔。你的就是我的。我的還是我的。
接著兔兔假裝生氣。委屈的兩滴眼淚在眼眶眨巴眨巴。
牛牛一見兔兔委屈就心急。馬上態度誠懇的盯著兔兔說。
兔兔。我的就是你的。你的還是你的。兔兔笑魘如花。

3。
兔兔和牛牛坐在各自的電腦前忙碌著。
兔兔冷不丁地來一句。兔兔恨牛牛。
牛牛滿面疑惑的看著兔兔說。可是牛牛愛兔兔啊。
兔兔目的達到。繼續忙碌著。臉帶笑意。剩下牛牛坐在那裡很是費解。

[事事兒二心型圈]

二零零七年冬。牛牛說。兔兔我帶你回家吧。
兔兔嘴上平淡的答應著。心里歡騰得不得了。
回家的第某天里。牛牛帶著兔兔來到煙花店。
說。兔兔。今年不能跟你一起過春節。那我們就提前過吧。
今年也不能跟你過情人節。那我們也提前過吧。
黑夜來臨的時候。牛牛帶兔兔來到碼頭。
兔兔以為放放煙花就完。誰知牛牛拿出一大捆蠟燭。開始忙碌著。
不過。牛牛心靈手卻不是那么巧。擺出來的心型圈顯然不是那樣圓潤。
不過。有了兔兔這位心靈手巧的女人。果然那心型圈圓潤了許多。嘿嘿。
那些溫暖的燭光在兔兔的眼裡格外美麗。兔兔流淚了。是的。溫暖眼淚。
煙花放在心型圈的中間。向天空轟然散開。周圍的男男女女開始起哄。
正當興奮的時候。碼頭管理員聽見聲響。急忙跑出來偵查。
牛牛緊緊的拉著兔兔的手。開始奔跑。就像所有電視劇里矯情的場面。
兔兔在心底暗暗發誓。要愛這個視我如寶的牛牛一輩子。

[事事兒三周大福]

牛牛說。如果二零一一年。我們依舊在一起。
那么五周年紀念日。我會親手給你帶上鉆戒。
不管有沒有更多的未來。哪怕第二天就說再見。
二零零八年的時候。兔兔調皮的對牛牛說。
我們都兩年半了。乾脆把你那承諾實現一半吧。
牛牛問。為什麽呢。兔兔說。我想讓你圈住我。
牛牛又問。那怎樣實現一半呢。又開始費解。
兔兔說。嘿嘿。那鉆就暫時不要了。只要戒吧。那謝瑞麟我就降低到周大福吧。
牛牛望望兔兔。勾勾小鼻說。就你腦袋瓜子轉得快。那走吧。圈我們寶貝兒去。
什麽叫眼花繚亂。琳瑯滿目。那天總算長見識了。選擇其實是很艱難很艱難的。
很顯然。這枚戒指自帶上就沒取下過。兔兔的人。兔兔的心。緊緊被牛牛圈住。

[事事兒四同居的日子]

認真算算。從二零零六年九月開始。牛牛和兔兔就基本上沒怎么分開過。
是的。我們同居的日子開始。直至二零零八年五月。一年零八個月。
兔兔在學校。牛牛陪在學校。兔兔在成都實習。牛牛陪在成都。兔兔回到重慶。牛牛依然跟隨。
特別是在成都的時候。誰先下班。就先回到家裡休息等著對方回來。然後一起去買菜。
那就是小兩口的日子。那就是真正的生活。我們樂此不疲。我們樂不思蜀。

[事事兒五關懷]

牛牛總讓兔兔走左邊。牛牛總怕兔兔吃不飽睡不好。牛牛總怕兔兔傷風感冒。
牛牛總不讓兔兔洗衣洗碗提重物。牛牛總是捧著兔兔的手說。這是我拿來心疼的。
牛牛愛吃醋。哪怕是兔兔的朋友。吃起醋來一發不可收拾。但牛牛不會限制兔兔的自由。會慢慢平息心裡的醋。
牛牛總愛抱著兔兔。讓兔兔有足夠的安全感。牛牛總在兔兔醒來之前醒來。入睡之後入睡。
牛牛說。兔兔。你是我的愛人。更是我的親人。牛牛說。兔兔。你是能讓我敞開心扉的人。

[寫在後面的話]

當然。這些描繪只是一部分。我們那些幸福的事兒。等著我們回味。等著我們延續。
終於。我的字裡行間里。一個傷都沒有。親們。我寫下來。鼓勵自己。也鼓勵你們。
你看。幸福其實是件多么簡單的事情。它沒有遠在天涯。它觸手可及。它適於善者。
Ps。每個人都那么忙。倘若你一字一句認真看到這裡。那么。你就是煙子的真心人。

° 給我一支煙

2008-06-18 00:25:00.0

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我受到了傷害。遇到了險阻。
直到今日。我對三個人訴說過整個事情。
可今天我不打算再次傾吐苦水。亦不想再去回憶。
可不回憶不代表我就此放棄。反而更加堅定。
允許我短暫的語塞。我只是很想你。如此而已。

那么請誰給我一支煙。
讓我好好的燃燒想念。

° 讓你代替我說話

2008-05-31 00:47:00.0

是的。我換了模板。從頭到尾。親自操刀。
無論如何。都不能丟掉我的心型圈。
所以我對自己的成果很滿意。
其餘的。我不想多說。就讓圖片代替我說話。
它的每一句。足以表達內心。
懂我的人。自然會看懂。即使不言不語。
不懂的人。就算百般思索。亦毫無意義。

幾乎都是在凌晨時刻。發表日誌。
我的確是個十足的。
夜貓子。

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[你知道煙子是灰色與彩色交替的嗎。]

° 怯離別如死灰

2008-05-22 00:32:00.0

{頭髮濕漉漉的鬆散在胸前它讓我無法安眠}

國殤日。我沒有寫出字語。我沒有回覆留言。
母親說。你為何不看新聞。為何不關心大事。
我生生的笑。低頭不語。
天知道。我心底是多么的不堪一擊。
任何一條小小的新聞。任何一段短短的視頻。
都會讓我淚如雨下。脆弱。如此脆弱。
多少日子。淚是和米飯一起下肚的。
川渝本是一家親。我毫不虛偽的說。儘管。對某個城市有著淺淺疙瘩。
婆娘。你是我唯一一個成都朋友。所以。千萬保重。
必要時候。就要逃難。不要在房屋晃動的時候依舊在家裡悠閒的上網。
你知道。我們擔心你。
就在十九日晚上。煙子也逃難了。和母親一起。
拖著行李箱。席子。枕頭。被子。水。少許食物。
大家都被強餘震的報道嚇得驚慌失措了。
公園被人群吞沒。一不小心就會走失。
母親緊緊的拉著我。夜空被緊張的情緒包圍著。
凌晨四點。呆呆回家。
這場災難。實在讓人揪心。
如死灰。如死灰。如死灰。如死灰。如死灰。

{親愛我在整夜整夜的擔心你}

我說。我寫字不多了。你說。我知道。
我說。你知道為什麽嗎。你說。只有我能讀懂你的心。
親愛。你認真看我的每一字每一句。從不留言。
你說。我總能及時的體會你的喜怒哀樂。
是的。我從來都那么堅定的信任你。
那你知道嗎。我開始整夜整夜的擔心你。
擔心你的健康。擔心你的安危。擔心你的起居。
倘若沒能及時得到你的消息。就會胡思亂想。
生怕地震震到你。被掩埋在廢墟里。找不到你。失去你。
生怕你在回家的路上。碰到不法份子。找不到你。失去你。
你知道。我的擔憂。有多深有多厚嗎。寶貝。請你快快向我奔來。
怯離別。怯離別。怯離別。怯離別。怯離別。

{我們你們她們}

預備一個不哭的姿態。可卻硬生生的拍成敗筆。堅強。是偽裝不來的。
女人終於敞開心扉。能和我說說笑笑。對此很是欣慰。
雖不是唯一幫助她的那個人。可也知道沒我和你一起說話那是萬萬不能的。
是嗎。女人。恩。明天。我們一起抽烟去。
突然想到某人對我不知名的誤會。於是。不再聯繫。來過看過。可是不再留下腳印。
對於此。我的確再也無能為力。自己盡力的挽回過。無奈。要走的人始終要走。
對彼此都是無法勉強的事情。但會記得。曾經被某人記掛過。足以。
那些前來關心的親們。煙子會記得并記在心底。
有你們。煙子會開心些。

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[怯離別如死灰]
[如死灰怯離別]

° 在十七樓三號眺望遠方的你

2008-05-17 00:28:00.0

我想要好事成雙。而非雙人成單。
今天我要拋下所有的傷痛。
微笑的給你祝福。
親愛的寶。生日快樂。
我愛你。

° 地震中的煙子

2008-05-13 19:48:00.0

{前景 2008年5月12日14點20分左右}

我說。女人。我們出去抽烟吧。她說。好。
我說。那我們幾點出去。她說。兩點半吧。
與此同時。母親在辦公室里休息。父親亦如此。
一切都在安詳之中。

{初浪 2008年5月12日14點25分左右}

我說。時間差不多了。我們走吧。她說。好。
然後起身。突然覺著昏眩。
心中笑道。怎么身體如此脆弱。坐下起來。這個簡單的動作都會昏眩。
突然她說。怎么我的腳在動。我說。好像有什麽在晃動。

{高潮 200年5月12日14點30分左右}

突然聽見一陣清脆的聲響。我們四處窺探。到底是什麽在響。
突然我們發現房屋搖晃了起來。然後她看見了窗子的抖動。
於是。我們慌亂的起身。她健步如飛的奔向她的母親。媽媽。房子在搖。
於是。我們驚慌失措。還好。及時的理智下來。關電視。關煤氣。關門。
我們不停的跑。不停的跑。瀕臨死亡的感受。一點也不夸張。
內心的慌張。想著親愛。想著父母。想著朋友。
我要拼命的奔跑。我說。我還有那么多沒有做完的事。我還有那么多沒完沒了的愿。

{餘悸 2008年5月12日14點40分左右}

等我們跑到一個其實并不安全的地方。周遭貌似平靜了下來。
我回頭看看女人。我說。你沒事吧。她向我點了點頭。
可我分明看見了她的腿還在哆嗦。是的。我們都被驚嚇了。
雖然。房屋停止了搖晃。可我們依舊不敢回家。
於是。我們在室外走了又走。儘管。烈日當頭。
我說。我們這叫同患難么。她意味深長的點了點頭。
然後。我們坐在樓梯間。抽烟。可心跳。依舊厲害。

{尾聲 2008年5月12日16點10分左右}

我們就這樣在街頭來來回回。一個小時左右。
一位不知名的大嬸終於打通了電話。
是四川汶川發生了地震。殃及到了成都。重慶。貴陽。雲南。
於是我開始擔心。親愛。電話那頭一直傳來嘟嘟的占線聲。
我害怕。是的。幾經波折。所有電話終於打通。得知平安。
心漸漸的平靜下來。

{後來 2008年5月12日17點05分左右}

坐在回家的公交車上。
煙子突然開始害怕死亡。
2008年5月12日。這個日子。永生紀念。

{祈禱 2008年5月13日19點48分左右}

截至這個時間。死亡人數已經超過1萬。
煙子為那些受災人民哀悼。
煙子為那些有生存希望的人們。祈禱。能夠平安度過。
大難不死。必有後福。
你們一定醒來。享受那些屬於你們的後福。

° 無能為力的夜晚

2008-05-09 00:37:00.0

就像一根弦。終日緊繃。用力的。
然而在一剎那。全都爆發。斷弦。
煙子看著那張心型圈。
終於無法自拔地哭了。

° 請跟煙子一起搖擺

2008-04-18 00:14:00.0

                                      [請打開本文末端的播發器.然後搖擺]

曲目一>>>Apologize

這裡沒有眼淚.這裡沒有落寞.
這裡有的只是瘋狂.這裡有的只是擺動.
這裡沒有愛情.這裡沒有天堂.
這裡有的只是吶喊.這裡有的只是龐大.

不管你處於何種境地.
請跟煙子一起來慢搖.

曲目二>>>Touch my body

Watch me.Touch me.Give me.
不要悼念你的過去.
不要害怕你的將來.
如果明天一切即將毀滅.
今晚請跟我無視的放從.

忘記你的疼痛.忘記他的傷害.
讓我們赤裸相對.讓我們大聲尖叫.

別在傷口撒鹽.那是錯的.
請跟煙子慢搖.那是對的.

曲目三>>>Never took the time

這是一個怎樣的年代.
紙醉金迷.渾渾噩噩.燈紅酒綠.逢場作戲.
拒絕欺騙.拒絕背叛.拒接傷痕.
拒絕三言兩語.拒接惺惺作態.拒絕有始無終.
請善待自己.請和平共處.請天天向上.
請跟煙子一起慢搖.讓你的心永不動搖.

                                                           {以上圖片,感謝百度,煙子改造}

° 煙子煩躁無法入睡

2008-04-12 02:44:00.0

沒有悶熱的天氣.沒有蚊蟲的叮咬.
煙子卻忐忑不安,無法入睡.
生怕那些擾人的夢魘.張牙舞爪.吞噬內心.
希望親們.給予溫暖.

° 如果風霜那么誰來給我溫暖

2008-04-09 19:20:00.0

{節日}

生日.周年.x日.它們在同一天發生.祝福.留念.無奈.它們在同一時段發生.
反復的強調說.今年要過得紅紅火火.可惜夢想終究只是夢想.它不能照進現實.
母親打來電話祝福.并告訴昨晚他的一同事被謀殺.原來脆弱的生命它就在眼前.
生日就是母親的劫難日.於是生日.拿來紀念母親.不過依舊要謝謝你們.寶,媽咪,爹地,穎,女人,韜哥.淵胖子,美女,雪吆兒,baby,毛驢兒,以及她說的那群可愛善良的女子.[排名不分先後]

{永遠的快樂}

阿妹唱到.永遠永遠永遠的快樂.永遠永遠永遠的快樂.并擺弄著風騷.
喜歡小風騷.喜歡小性感.當然排除像芙蓉姐姐那樣的騷態.
回歸正題.世上哪來永遠的快樂.深知自己每天的快樂都是在伴隨著自欺欺人的形態下產生.
我很懊惱.因為親愛即將離我而去.我的小幸福.我的小生活.摧殘粉碎.
沒有永遠的快樂.沒有沒有.總有感覺.若你離去.後會無期.

{守候}

如果風霜.那么誰來給我溫暖.
我會站在原地.等你歸來.
不要說再見.不要再也不見.
我會站在原地.等你歸來.
給我一支煙.燃燒想念.
我會站在原地.等你歸來.

° 在一個突然醒悟的夜晚

2008-04-02 03:31:00.0

{One}

我覺得如果不是我頹廢了,就是世界退化了.
否則我怎能在一空房間,默默的呆上一年半載.
否則我怎能連恐怖的拉薩事件,遲遲未知.
有多久沒有提起我心愛的鋼筆,有多久沒有提起內心所需要的傾訴.
世界每天變幻無窮,可我仍舊置身事外,不看報,不讀聞,不問及油鹽醬醋,不關心國家大事,也就一麻木的食肉者.
我的生活離不開水,更離不開肉.

{Two}

如果說有什麽整日相伴,形影不離,除了親愛,那就是可愛的笨重惠普.
我的考試結束了,我的學業快結束了,我的享受快結束了.我的煩惱快開始了,我的糾結快開始了,我的無奈快開始了.
我說我終於要真真正正的面向社會了,可內心卻恐懼的不想去面對這個渾渾噩噩的社會.所以,我自私的沉淀.
我對朋友說,我每天都無聊的去做一些無聊的事,那形容像極了隔壁單元里終日抱著健身器材運動的小老太婆.
我不喜歡睡覺,更害怕早晨的太陽.這句話讓我覺得自己是個十足的異類,并非應該生存在這裡.
我大口的吸烟,並且不喝水,滿嘴的煙草味,讓自己對自己十分不滿.我不是這樣的,我是健康的孩子,我要健康.

{Three}

終於有機會出去走走,於是開始瘋狂的逛街,見什麽就想要什麽,這種情緒,幾近癲癇.
我想要給親愛的食指買一枚顯眼的戒指,我想要給親愛的眼睛換一副亮麗的墨鏡,可是我什麽也沒買到.
晚飯時刻,朋友帶我去辛羅煮藝.我說吃什麽,她說韓國拌飯.我說好吃么,有肉么,她說恩.於是我放心.
石鍋牛肉拌飯,咖喱雞肉拌飯,炒年糕,辣烤五花肉.不錯,我吃得很滿足.
happy hour,電玩,歡樂迪.K歌的時候著重選擇了阿妹的歌,<沒有煙抽的日子>,經典不變,越是哼著,越覺落寞.
從輕軌俯瞰重慶的夜景,我說,親愛,你記得重慶的別名嗎,那是山城,霧都,橋都.

{Four}

我很久沒有碰到這樣的局面,迎面而來的是一對談笑風生的母女倆.在她們旁邊緊跟著一名賊頭賊腦的男人.
正在我轉移視線的一剎那,一支長夾伸進了那名中年婦女的包內,她卻渾然不知.然後我得到那個男人的一個眼神,眼神足以致命.伴隨他們的遠離,我緊緊的拉扯著親愛的衣袖.什麽也沒說.
那個男人花了不到20秒的時間,成功的完成了他的"業務".然而我卻一直都沒平靜下來,一直回想,一直想著為什麽我就沒有上前阻止.以前那股愛打抱不平的勁兒哪去了.也許,早就不見了.這個社會難免太現實.

{Five}

我的確是個食肉者,這是最近的食譜.
蒜泥白肉,火爆腰花,烤鴨,回鍋肉,蹄花湯,魔芋燒鴨,古鎮雞雜,魚香肉絲,水煮肉片.
肉肉肉,全是肉.

{Six}

在一個突然醒悟的夜晚,我覺得我應該快樂快樂,應該寫寫說說,應該娛樂娛樂.
於是有了以上那些文字和以下這些圖片.

{Seven}

這是兩個人的煙,兩個人的天堂.

這張本人比較喜歡,我說我要過得紅紅火火,反復強調.

這張比較惡搞,我喜歡那倆只貓.

這張有點夢幻的感覺,還行北.

人人都知我愛紫.

這是想當封面想瘋了.

這個綠色線條很好.

有想看雪的欲望.

{Eight}

在一個突然醒悟的夜晚,煙兒即將睡去.
希望有美夢,希望不再害怕明天的太陽,希望有個艷陽天.

我的捲捲毛.||

2008-03-25 10:35:00.0

不知道從什麽時候,感覺這像一個圖片博客,文字卻變得越來越少.
今天,又準備發些照片.
就當是炫耀吧.
炫耀那些不為人知的小幸福.
燙上捲捲毛,穿上漂亮衣,化著小淡妝.
借用顏小朵的一句話.
我要不折手段的索取幸福.
恩恩,開始.!

昨天是個陽光明媚的日子.
我和女人就踏上了燙頭髮之路.
當然,親愛的也在其中.
這是真正的三人行.
很可惜的是,我忘記了帶我的尼康.

下面這3張想要送給貓.
貓,你看見了么.
我帶著你,一起微笑.
讓不開心過去.讓快樂到來.
煙希望你幸福.很幸福.

離二十一的日子還有15天..
換一個髮型,換一種心態.
希望自己開心,希望自己懂事.
希望和親愛穩穩當當.
希望父母身體健康.
希望朋友順順利利.

這是在寶貝兒的家裡看到的夜景.
很美很美.
陽臺風大,我的手抖了好久.
不過模糊的感覺更加迷人.

最後我要炫耀.
炫耀我的周大福.
我說,我要快樂,就一定要快樂.!
並且向寶貝索要了一件紅色T恤.
我說今年,我一定要過紅紅火火.

洋人街不洋氣.

2008-02-27 00:18:00.0

這次要發照片.很多很多.
來自洋人街的.
其實街一點也不洋氣.人比較洋氣.

{單人篇}

這是個假打的長城.也是洋人街的入口.
一路上拍拍打打.很熱鬧.
ps.排名部分先後.

{雙人篇}

其實洋人街真的沒有什麽值得玩的.
所以除了拍照還是拍照.有點瘋狂.

{三人篇}
此時的我們已經進入了癲癇狀態.
咔咔咔.

{四人篇}
爲了找好心人幫我們拍照.那可是千辛萬苦.
咔的一聲.好心人說好了.
滿心感謝的拿過來相機一看.結果沒照起.
那是相當的無語.

{危險篇}
有兩個女人膽小.所以這項活動只有我和燒蓓兩個.
以下照片是全過程.

{番外篇}
一些小小的風景.
一些土裡土氣的東西.

雜.

2008-02-06 01:18:00.0

我不知道怎樣來命名標題,也不知道該寫點什麽.只是太久沒來,有點懷念.最近天氣太冷,冰雪太大,手太冰涼,所以沒寫.但深有自知之明,這個只是藉口.

2008年一日,買到一包假烟,於是這些日子,不再抽烟.不抽的日子像初生的嬰兒.時刻幻想著自己的肺,覺著應該挺黑.現在點燃最後一支身上僅有的香烟,當時它也是假的.氣管炎,心臟病,高血壓,這是我的家族遺傳,所以抽與不抽,都會有的.索性,抽個痛快.自欺欺人,這個我也知道.

近日,瑣碎的事件,讓自己疲倦不堪.如何去調節心態,已不太明白.也許已經無得救.謝謝燒蓓,謝謝婷婷,謝謝婆娘,是你們解決了我的燃眉之急.

我說我要,看書看書,可我依舊,上網上網.我說我要,打扮打扮,可我依舊,邋遢蓬亂,兩眼乏力.如果可以,一天不用進食,坐在電腦面前,找電視劇,下電視劇,看電視劇,我想,我快成廢人.玩物喪誌,無好下場.

這個新年,唯一的好事就是讓我在我的大床上,貪婪的吮吸,終日不愿下來.它軟,是的.很軟.讓人浮想聯翩.突然想起一部電影,戀上你的床,寶貝,你是否戀上我的床.

寶貝回家了,發一組照片,懷念懷念.時間為07年2月,地點為寶貝家鄉.

盜了,走了,全部都消失了.!

2008-01-17 14:41:00.0

恩,正式告別那個曾經誘人的遊戲了.其原由,親愛的號被盜.
雖然服務商越出越垃圾,可是畢竟遊戲了這么,感情,還是那么一點點的.
工會里的朋友叫我把自己的號送給他,當然我委婉的拒絕了.
遊戲里的朋友叫我重新練個小號,當然我們已經失去興趣了.

親愛的昨天回成都辦事了,晚上就孤零零的一個人.
一包泡麵,一部看了又看的電視劇.
深夜時分,我和女人開始了狂熱的想念.
_寂寞不,想英雄不.
_孤獨不,想龍哥不.
然後我們就頻繁的向對方的qq發送抖動窗口.
然後我們翻了一頁又一頁的西祠胡同.
直至凌晨一點過,我們各自奔向各自的暖床.

盜了,走了,全部都消失了.!

我們結婚吧.!

2008-01-10 21:24:00.0